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passeport pour la mycose : quand les injonctions esthétiques rendent malades ton amie pédiatre propose une petite recension des études scientifiques sur l'épilation, les talons hauts ou encore les strings. au menu : cancers vulvaires et cervicales en compote. elle propose, du coup, un nouvel adage : il faut accepter de mourir précocement pour être belle. sexe sans consentement – ou la suite du merdier des relations hommes / femmes grâce au documentaire diffusé cette semaine sur france 2, ton amie journaliste a réalisé deux choses : 1- j'ai moi aussi cédé à un rapport sexuel par crainte de dire non ; 2- je n'accorde aucune importance à la notion de "consentement" chez mes partenaires, au prétexte qu'ils sont des hommes. chaud. journal d’une parturiente – 30 heures de travail, une épisio… et une extase mystique mieux que "danse avec les stars", ton amie journaliste présente : "accouche avec les stars". (ceci est ce qu'on appelle un chapo pute à clics) (j'assume). journal d’une parturiente – comment j’ai décidé d’accoucher chez les riches je suis littéralement possédée par le démon du snobisme : je veux aller à l'hôpital américain. comme florence foresti, comme vanessa paradis, comme marion cotillard et comme yasser arafat. journal d’une parturiente – changer de maternité à 8 mois de grossesse, check ! des conditions d'accueil dans les maternités de france. en gros : père encouragé à aller boire des coups avec ses potes pendant que sa femme entre tranquillement en dépression avec son nouveau-né dans les bras. « mes spermatozoïdes, c’est des champions t’as vu » a l'attention des camarades mâles qui s’enorgueillissent de leur prouesse quand, par hasard, leur compagne est tombée enceinte très rapidement. journal d’une parturiente – mets de l’huile pour éviter les multiples déchirures qui menacent une femme enceinte, il est recommandé de se mettre de l'huile sur le ventre, de l'huile sur les seins... et de l'huile dans le vagin. journal d’une parturiente – « bébé » : qui sont ses réseaux ? phénomène étrange, lorsque vous discutez avec des professionnels de la puériculture, « le bébé » ou « votre bébé » devient « bébé ». tout court. journal d’une parturiente – faire son intéressante comme un ado qui cherche à se démarquer avec une coupe de cheveux inédite, la parturiente attire immédiatement les regards grâce à son ventre proéminent. et en plus, ce sont plutôt des regards sympathiques. une vie de nain vaut-elle la peine d’être vécue ? sur quels critères doit-on proposer une interruption médicale de grossesse (img) à de futurs parents ? ton amie pédiatre a participé à des réunions de "diagnostic anténatal"... elle a trouvé que ce n'était pas de la tarte. affaire weinstein : ceux que ça empêche de dormir, et les autres la différence entre nous, camarades mâles, c'est que nous n'avons pas le luxe de "passer à autre chose". certaines phrases entendues ont collé une insomnie à ton amie journaliste. du coup, j'ai essayé de t'expliquer pourquoi. journal d’une parturiente – le « projet d’accouchement » les bonnes élèves ont bossé la question ; elles savent si elles veulent expulser le machin dans l'eau ou à l'air libre, à quelle température et dans quelle position. « lourdingue », à la rigueur, « harceleur », il faudrait voir à ne pas exagérer il jouait du piano (assis) dans l'espoir d'attirer l'attention de celle qu'il aime... il s'est fait cassé la gueule par des féministes. journal d’une parturiente – « ah, ça, c’est les hormones ! » pour la coupe, bien dégagé autour du nombril s'il vous plaît. aesop, le nouveau marqueur social ou comment des gens sains d’esprit se retrouvent à mettre 31 € dans un savon pour les mains. journal d’une parturiente – la gastro perpétuelle si le but était de nous encourager à préserver l’espèce, pourquoi avoir décidé que ce festival de gerbi et de perturbations intestinales (si) interviendrait en début de grossesse ? line renaud dirige-t-elle la france en secret ? un faisceau d’indices amène ton amie journaliste à formuler une hypothèse : bien plus qu’emmanuel ou même brigitte macron, n’est-ce pas line renaud qui tire les ficelles du pouvoir ? journal d’une parturiente – le test de grossesse comment est-il possible que depuis que je suis enceinte, il ne se passe pas un jour sans que je me pose la question suivante : «c’est quoi ce délire ?». l’horoscope de loïc – gémeaux un(e) partenaire, c'est comme une fleur. si on ne l'arrose pas, son éclat se fane. vous n'êtes pas le meilleur des jardiniers, on ne peut pas dire que vous ayez la main verte, et vous avez du mal à labourer la même terre. quand l’hôpital public pousse son personnel à faire du chiffre ton amie pédiatre s'interroge : doit-elle mettre en place des promos ? "pour une crise d'épilepsie soignée, reçois un antidiarrhéique en cadeau"? culture d’esclave – la tête de miroir as-tu remarqué, ami lecteur ? lorsqu’une femme aperçoit son reflet dans un miroir, il arrive qu’elle change de tête. elle creuses ses joues, sa bouche prend une moue boudeuse, elle relève les sourcils et affine son nez en pinçant les narines. pourquoi ? concours de concepts à la con un nantais invente le run eco team, soit le footing en ramassant les déchets que tu croises sur ta route. ton amie journaliste a décidé que le moment était venu, pour elle aussi, d'accéder à la gloire. l’horoscope de loïc – taureau le ciel semble fou, incohérent, frénétique. les étoiles se chahutent et se livrent à une joute d’humeur. ma seule certitude est qu'une cassure très nette s'annonce pour la nuit du 7 au 8 mai 2017. le choix de l’érudition "c'est sûr, c'est le plus intelligent, mais..." mais quoi, en fait ? est-ce que ce n'est pas la meilleure nouvelle de l'année, qu'il y en ait un qui le soit ? pour qui vous prenez-vous, yann moix ? au risque de passer pour démagogue, ton amie journaliste exprime ici une "colère-saine" façon ségolène royal. un peu de modestie, nom de dieu. tic de langage à la con : « je suis surchaud » on connaissait les "surdoués" et les "survêtements", voici maintenant les "surchauds" et les "survénères". sociologie de la photo de profil (ou « profaïle pik ») ami lecteur, tu sais très bien ce que tu faisais en publiant cette photo. ton amie journaliste t'a grillé. bonne anecdote apéro : le terrible destin des fourmis zombies il s'en passe de belles dans la nature, ami lecteur. ton amie pédiatre, passionnée par les parasites (chacun sa came) te raconte l'histoire des fourmis zombifiées qui vont s'offrir en pâture aux moutons. et qui peuvent coller une hépatite aux humains. flippant. l’horoscope de loïc – bélier vous foncez tête baissée, sans faire preuve du moindre discernement. c'est irritant. a défaut de défoncer les portes, vous allez finir par la prendre. culture d’esclave – la crème anti-cellulite tu te tartines pour atteindre un objectif glamour ; tu te retrouves soupçonnée d’avoir une gastro -comment expliquer sinon ce temps passé dans la salle de bain ?- et la peau qui colle. ces ordures qui t’appellent par ton prénom si ton interlocuteur répète ton prénom trois fois (ou plus) dans une même conversation, c'est qu'il cherche à te la mettre, ami lecteur. anecdotes mexicaines, entre galoches et mariachis "je peux pas me garer là, c'est une place handicapé. euh, une place réservée aux femmes, je veux dire". petit inventaire des incongruités mexicaines. l’horoscope de loïc – poisson " même le poisson qui vit dans l'eau a toujours soif. 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